*** Мужская логика в диалогах: - Она тебе вчера дала? - Нет. А тебе? - Нет - (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!
*** Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
*** - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
*** Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
*** - Света, а давай я твой портфель понесу! - Да он не тяжелый. - А я и не сильный!
*** Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
*** Цитата из сказки:"упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился.." - И потом еще скажите мне, что колобок не наркоман!
*** Летящий на экзамен по английскому языку студент спрашивает прохожего: - Что такое I dont know? - Я не знаю - Вот, блин. Я всех спрашивал никто не знает!
*** На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. - Ну-с, молодой человек, и что это значит? - Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
*** Пациент на приёме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
*** Звонок в Избирательную комиссию: - Я бы хотел стать депутатом! Ему отвечают: - вы что, идиот?? - А что, это обязательное условие?
*** Кто-то в магазине спросил у продавщицы: - У вас тетради в кружочек есть? - Нет. Есть только в клетку и линейку. Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы: - И часто к вам приходят такие дураки? - Да иногда заходят. А вам что дать? - Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.
*** Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
*** Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!
*** Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт, нэт, адын пайду.
*** Приходит жена к психиатру на прием и жалуется на своего мужа: - Доктор, мой муж совсем плохой стал - на завтрак он выпивает чашку кофе и чашкой закусывает. Врач: - И что, целиком съедает чашку? Жена: - Да нет, как раз ручку всегда оставляет. Врач: -Странно, ведь ручка - это самое вкусное!
*** Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
*** Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
*** Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. Дорогой, ты меня ещё любишь? Нет. Я уже кончил.
*** Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком
*** Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...